Re: [VIDEO] -5 motivos para você NÃO ter filhos!

Resposta de Spitz ao Vídeo do Autêntico


Bom video.

Eu tenho filhos e posso acrescentar mais alguns motivos pra não tê-los:

1 - Filhos arregaçam o corpo da mulher, e quando mais velha é a mulher ao ter filhos, mais difícil é pra ela recuperar a antiga forma. A realidade de uma mulher que teve filhos é ter estrias, flacidez na barriga, peito caído, mamilos grossos, bacia mais larga e alguns quilos a mais. O custo pra recuperar parcialmente o estrago com uma plástica é absurdo, talvez só seja mais barato que o divórcio.

2 - Filhos dão um gasto incalculável. Desde fraldas, berço, enxoval, etc, passando por comida, escola, roupas, remédios, cursos e a coisa só complica a cada ano. Fora ter que pagar uma babá, se não tiver com quem deixá-los, e até mesmo na hora de comprar um carro é preciso pensar neles.

3 - Filhos dão um trabalho do cão. Tudo tem que ser planejado. O solteiro chega em casa com fome, abre a geladeira, pega um ovo ou aquele resto de mortadela que não sabe se ainda está na validade, joga no pão amanhecido, abre uma cerveja e faz a sua refeição. Com filhos em casa obrigatoriamente vai ter que rolar um almoço e janta no horário certo, se não tiver nada você vai ter que se virar pra ir comprar, inclusive debaixo de chuva.

4 - Filhos empatam fodas de forma impressionante. Suponha que seu casamento esteja indo bem (claro, já descontado que um casamento é uma merda) e você está lá transando com a esposa, e no meio ouve um grito de: Manhêêê, terminei, vem me limpar!!, ou o filho batendo na porta reclamando que o videogame estragou, ou que está com dor de barriga, ou qualquer merda dessas. Não dá pra mandar no cu e voltar depois, a foda acabou.

5 - Filhos adoram dormir na cama dos pais. Até dois, três anos pode contar com muitas visitinhas noturnas (e aquela foda que você estava planejando - ou mesmo uma tranquila noite de sono - já era).

6 - Filhos prendem o casal em casa. Aquela escapadinha sexta à noite pra pegar um cinema a dois, ou um programinha finalizando no motel, combinado de última hora, já era. Qualquer coisa desse tipo vira uma operação de guerra que inclui saber onde ou com quem deixar os filhos, perder a privacidade ao avisar que vai passar a noite fora, e manter o telefone sempre ligado pra alguma emergência. Viagens a dois maiores que dois dias também estão fora de cogitação.

7 - Filhos criam compromissos nos teus momentos de descanso. É aniversário de colega de escola domingo à tarde, levar no clube no sábado, e todos os passeios que criança (e só elas) curtem. Aquela cervejinha vendo futebol domingo à tarde, antes de dar um cochilo, pode ter que ficar pra depois.

8 - Filhos revelam todas as merdas que você fala em casa. Desde um palavrão que escapou na frente delas, até xingar um parente por alguma briga, pode ter certeza que no pior momento possível a criança vai abrir o bico e te deixar com cara de merda.

9 - Filhos sempre estão insatisfeitos com alguma coisa e enchendo o saco. Desde um brinquedo que querem, a fazer alguma merda que os pais não deixaram, ou mesmo um programa na TV que acabou, tudo é motivo pra reclamação. E haja saco pra não perder a paciência. E isso só piora com o tempo.

10 - Filhos renegam os pais. Vai chegar um dia em que sair com os pais é mico, que o vagabundo desconhecido que ela pegou na balada é a pessoa mais importante da vida dela (ou a cocotinha de nariz empinado da escola que tirou o BV do moleque), que eles acham que os pais não foram bons o suficiente, que aos 15 ou 16 anos eles já sabem tudo da vida, e não haverá nada que você possa fazer, a não ser aceitar as mudanças e tentar evitar que façam merda.

Então a sugestão é:

- Não case;
- Se casar, não tenha filhos;
- Mas se tiver filhos, seja honrado para educá-los da melhor maneira possível.